Mostrando mensaje 9     < Anterior | Siguiente > Responder a este mensaje Asunto: Boletín.txt nº 117 - 23 de junio de 2004. Fecha: Miercoles, 23 de Junio, 2004  08:47:47 (-0300) Autor: Consultoría Vivir Mejor < > Consultoría V i v i r M e j o r Manejo del Estrés - Procesos de Cambio y Crecimiento - Sexualidades http://cablemodem.fibertel.com.ar/vivirmejor/ de María Adela Mondelli Psicoanalista - Psicóloga Social - Sexóloga Educacional Consultora Psicológica Ciudad de Buenos Aires, Argentina. Tel. 15-5347-8991. Mail : mondelli-online@fibertel.com.ar ------------------------------------------------------------------------- Hola!! ¿Cómo estás?. Esta semana llego un día tarde... sólo para hacerme rogar :-). ¿Recuerdas el artículo "¿"Mano dura" con los hijos?" de la semana pasada?. En él decía que el límite a lo/as hijo/as lo constituye poder transmitirles un sentido de la vida. Recibí varios mails y llamados pidiéndome me extendiera en el tema. Pensaba cómo hacerlo cuando justo llegó la acto del día de la bandera en el jardín de infantes donde va mi hija Florencia... y tuve ahí una respuesta, creo. 300 nenes de 2 a 5 años trabajaron duro durante todo un mes sobre el tema; que no fue ni la bandera, ni Belgrano, sino "la identidad". Cada salita mostró un trabajo cotidiano, y el estandarte que habían armado. Habían elegido un nombre que los identificaba, el de Flor es "los tiburones curiosos" :-), y allí estaban cada uno que se había dibujado a sí mismo, escrito su nombre...puesto la huella de su mano. Familias de cada nacionalidad que integran esa comunidad, compartieron sus bailes típicos y su bandera. Pasó Chile, Bolivia, Uruguay, Peru, por supuesto Argentina... Al final cantamos todos una canción de Antonio Tarragó Ros sobre la cultura... que no recuerdo el nombre. Fue UNA GRAN FIESTA!. Y allí pensé que había encontrado una respuesta para redondear esto del límite como "transmisión de un sentido de la vida". Me parece que el trabajo de todos los días, la identidad individual, grupal y cultural como co-construcción, la producción colectiva, la convivencia en la diversidad y el intercambio del aprendizaje, en algo de eso debe estar el sentido de la vida. El sentido en la identidad, es límite y condición de posibilidad. Bueno... no se, al menos es lo que Florencia ayer me enseñó ... Cordialmente, María Adela C O N S U L T O R I A ------------------------- Consultoría Presencial : Cdad. de Buenos Aires, Argentina. Cel. 15-5347-8991 mondelli-online@fibertel.com.ar Consultoría por Messenger ó ICQ : solicita Encuesta de Admisión envios-faq@eListas.net Aranceles Acordados ¿Qué es, para qué sirve y a quién le puede ser de utilidad? : envía mail a envios-info@eListas.net Módulos de Aprendizaje para el Cambio : http://cablemodem.fibertel.com.ar/vivirmejor/prodserv8/index.shtml SISTEMAS DE PAGO A DISTANCIA : * DineroMail : https://www.dineromail.com/index.asp * Giro Postal a través de Correo Argentino : http://www.correoargentino.com.ar/ * Transferencia a través de Western Union : http://www.westernunion.com/homePage.asp?language=sp * Otras opciones de pago, consúltelas en : regaloslibros-info@eListas.net Boletín Nº 117 Ciudad de Buenos Aires, República Argentina, 24 de junio de 2004 Distribución : 7660 suscriptores auditados por eListas. Números Anteriores : http://www.elistas.net/lista/envios/archivo/ Si no puedes ingresar, lée : www.elistas.net/ayuda/ManualDelUsuario.html EN ESTE NUMERO : 1.- "No puedo vivir sin el / ella" 2.- ¿Le decimos o no le decimos a la maestra? Librerías Virtuales : http://www.libreriapaidos.com/default.asp?vienede=vivirmejor http://www.lsf.com.ar/default.asp?vienede=vivirmejor Reciba los libros en su casa, al costo de la librería. SEXUALIDADES ------------------------------------------------------------- "No puedo vivir sin el / ella" --------------------------- Muchas personas sienten que no podrían vivir su vida sin su pareja. Un gran amor, una gran pasión se confunde con una relación adictiva e imposibilitante para la vida de uno o ambos miembros de la relación. Relaciones "exclusivizantes", "parasitarias", en donde ambos o un integrante de la pareja no puede desarrollar una vida independiente más allá de la pareja, no sólo enferma a quién padece ese sentimiento, sino que son la garantía del aniquilamiento de esa relación. La demanda excesiva y obsesiva, el pánico frente a la idea de separación o pérdida de la pareja, son sentimientos que no permiten el desarrollo de la persona, tampoco el desarrollo de ese vínculo... ni siquiera el de otros vínculos : sociales, laborales, profesionales... e incluso filiales. Se observa en parejas con ese estilo de vínculo que -cuando la pareja se agota y se separa, por ejemplo- la relación de cada integrante de la pareja con los hijos sufre cientos de avatares en donde queda a la vista que el vínculo con el hijo era un sucedáneo de ese vínculo obsesivo de pareja : hijos que pasan a ser la "prenda" o el trofeo de algunos de los integrantes, o que cortan el vínculo con alguno de ellos influenciado por el otro o abandonado por el primero, son la prueba cotidiana de esto que aquí decimos. Asi mismo, muchas veces en la pareja pareciera funcionar todo bien, y son los hijos los que aparece como voceros de esta situación, mediante problemas de conducta, con la ley, adicciones, accidentes o enfermedades a repetición, etc. Permanecer en este modo de vínculos, a mediano o largo plazo, ENFERMA. Replantearse los modos de la relación de pareja es posible, y esto no tiene porqué poner en duda el vínculo que une a esas dos personas. O podríamos decir que si una pareja no puede replantearse sus modos de relación porque esto es entendido como una puesta en duda del vínculo amoroso... entonces este vínculo no existe como tal, y lo que une a esas personas es otra cosa... Puede ser el miedo -al abandono, a la pérdida, a quedar perdido en una relación afectiva con otro- lo que mantenga unidas a dos personas en un vínculo adictivo, obsesivo. Inseguridades que encuentran su origen en el aprendizaje de las primeras relaciones afectivas familiares son mayoritariamente el origen de estos modos de pareja. Cuando la sola idea de la supresión de esa relación afectiva provoca sentimientos de pánico o angustia insoportable, podemos pensar que estamos frente a este modo de relacionarse. El impulso irrefrenable a "controlar" al otro miembro de la pareja, es otro de las características de estos modos disfuncionales de vincularse. El sentimiento de "de esto no podemos hablar", el aislamiento de otro tipo de relaciones -tanto individualmente como como pareja- son algunos más de los signos de alerta. RECONOCER individual o vincularmente esta situación, es el paso fundamental. Saber que si un miembro de la pareja no es feliz con esta situación, la pareja no puede serlo, es no esconder la cabeza frente al problema que se está viviendo y que tiñe toda nuestra existencia. Conversar de las situaciones problemáticas que nos molestan NO ES LO QUE LAS CREA -como a veces parece sentirse- y brinda las condiciones de posiblidad para resolverlas. Si "de eso no se habla" nada puede hacerse con lo que molesta... Hablar con el miembro de la pareja que pueda parecer como no advertido de esta situación, es el primer paso. "El advertido" puede ser tanto el que se sienta perseguido y acosado por el sentimiento del otro, como el que padezca el sentimiento obsesivo de controlar. Si esa conversación puede limitarse al propio sentimiento y no adquirir estilo de "reproche" al otro ... tendremos gran parte del camino ganado. Esto siempre predispone mejor para la escucha y la comprensión. No dudar de la certeza respecto del propio sentimiento, por la negación que pueda mostrar el otro miembro a reconocer la situación. En este sentido, no esperar que el otro reconozca inmediatamente la situación es fundamental. Sin embargo, la certeza sobre la propia percepción no debe diluirse por esta dificultad del otro para ver o reconocer el problema. A veces es cuestión de tiempo, de "madurar" el planteo que se recibe. Otras veces de seguir buscando oportunidades para conversarlo con traquilidad. Otras es menester buscar la asistencia de un tercero que actúe allí "mediando" -no "juzgando" ni "sentenciando"- en un diálogo y una comprensión que, muchas veces, se ve imposibilitado por la misma dinámica del vínculo que los trajo hasta aquí. En definitiva, la idea de que "no puedo vivir sin el/ella", es una alarma para comenzar a reconocer que no se está ejerciendo la libertad de "vivir con el/ella". Y si la pareja no es un ejercicio de libertad responsable de dos, entonces no es una pareja. Es otra cosa que enferma. María Adela Mondelli mondelli-online@fibertel.com.ar PROCESOS DE CAMBIO Y CRECIMIENTO ------------------------------------------------------------- Caro es hija por adopción; Nataly es hija de madre soltera; Carlitos no conoció a sus padres y lo crían los abuelos; la mamá de Sebas murió, él vive con su padre; Mauri es hijo de una pareja homosexual... Mila integra una familia ensamblada... ¿Le decimos o no le decimos a la maestra? ------------------------------------------- Podríamos dividir la respuesta a esta pregunta en dos etapas diferentes relativas a la edad que tiene ese niño o niña; pero con un eje central : El/la niño/a debe crecer en la verdad de su situación familiar, argumentada según las posibilidades de comprensión relativa a su edad. Así entonces, no se explica igual la adopción, la monoparentalidad, la muerte de los padres, la familia homosexual o la situación familiar particular que sea, al año, a los 3, a los 5 que a los 7,11 o 15 años. Esta cuestión a su vez tiene otra implicancia : cuándo el niño o la niña pueden dar cuenta ellos mismos de la particularidad de su familia; y cuando aún necesitan que se les presten argumentos y modalidades de afrontamiento de esa particularidad. Gastón tiene 2 años, integra una familia monoparental por adopción con su madre. Cuando la maestra del jardín de infantes dice : "dentro de un rato vienen los papás a buscarlos". Gastón se angustia. Si vienen "los papás"... pues entonces a él nadie lo viene a buscar, es su lógico razonamiento. La mamá pide una entrevista con la maestra. Le hace notar que "papás" es un genérico que -además de ser discutible en sí mismo- aún el pequeño Gastón no maneja. El niño está apenas comenzando a reconocer la diferencia de su familia con otras : en su familia no hay papá, hubo un progenitor, pero no hay papá. El tiempo pasará, Gastón comprenderá no sólo los genéricos, sino el mal uso que se hace del lenguaje, y tal vez él mismo pueda decirle a su maestra de primer grado : "Seño, no se equivoque, vienen los papás y las mamás a buscar a los nenes y las nenas". Adelantarse a argumentaciones que no tienen relación con la modalidad en que cada familia transmite su particularidad a los hijos e hijas, cuando el niño/a aún no tiene internalizados esos argumentos, es necesario ponerlos a disposición de la maestra para unificar el discurso en relación con el/la niño/a pequeño/a... Mamás o papás "del corazón" en relación con las madres y padres por adopción; "el otro papá" para referirse al esposo de la madre, son frases de uso frecuente. ¿Queremos que sea ese el modo en el que se le transmita a nuestro/a hijo/a su familia?... Se festeja el día de la madre o el padre?, cómo se manejará este tema con el niño o la niña que no los tiene?; cómo se trabaja el tema de "la familia"?. Los adultos responsables del niño o la niña pequeño de una familia no tradicional, debe DAR ARGUMENTOS a la maestra y la institución escolar. Cada familia tiene -porque debe poder construir para sí y para la vida social- su modo de transmitirle esa particularidad al niño/a; pero -además- debe mostrarle al niño o la niña modalidades de afrontamiento, frente a argumentos discriminatorios, o tan sólo de desconocimiento. Ahora bien, cuando el niño o la niña ya cuenta él mismo con esos argumentos... es hora de dejar que sea él/ella quien cuente en los ámbitos en los que se relacione respecto de esa particularidad, cuando lo desee o lo considere necesario. Y los padres y las madres estar allí, atentos a asistir y fortalecer en ese discurso social al niño o la niña. María Adela Mondelli mondelli-online@fibertel.com.ar ------------------------------------------------------------- SI QUIERES HACERLE LLEGAR ESTE BOLETÍN A UN/A AMIGO/A, déjanos su nombre y dirección en vivir_mejor@hotmail.com y lo haremos en tu nombre. ------------------------------------------------------------- COMUNIDAD VIVIR MEJOR Respondo tu CONSULTA, en mondelli-online@fibertel.com.ar Tu COLABORACION es bienvenida en envios@fibertel.com.ar ¿Quieres DAR UN CURSO O TALLER en el Boletín?. Escribe a talleresgratuitos-info@eListas.net Nuestro REGALO DE CUMPLEAÑOS para ti !! http://www.BirthdayAlarm.com/dob/7055171a7839817b362 completa tu nombre, apellido, fecha de cumpleaños e e-mail (todos los campos obligatorios o no podremos contactarte) y estaremos en esa fecha especial. ------------------------------------------------------------- Buena semana, buena vida para ti. María Adela AUTORIZAMOS Y AGRADECEMOS LA REDISTRIBUCIÓN DE ESTE BOLETÍN, Y SUS ARTÍCULOS, citando firma y vínculo ACTIVO a http://cablemodem.fibertel.com.ar/vivirmejor/ ---------------------------------------------------------------- POLITICA DEL BOLETÍN VIVIR MEJOR : Este correo-e es enviado únicamente a quienes se han suscrito personalmente al mismo, han accedido como obsequio de algún/a amigo/a que ustedes conocen o ha realizado uno de nuestros cursos gratuitos. La suscripción y permanencia es voluntaria, pudiendo darse de baja en cualquier momento enviando un mail a : regaloslibros-baja@eListas.net desde la cuenta de correos que recibe éste. Nuestra política de privacidad no admite la comercialización ni difusión por ningún medio de los datos de nuestros suscriptores, consultantes y clientes. 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