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Para completar
Saludos
NC

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Date: Sun, 31 Mar 2002 02:10:31 -0400
Subject: De latas que colen pol el suelo
Esto lo recibí hace como una semana, pero no lo había enviado antes a la
lista.
Enrique A.

Remitido
Se le informa a todo el personal de Empresas Polar que está circulando un
mensaje
en "cadena" por correo electrónico que hace referencia a un supuesto
incidente con latas de Polar por contaminación de orina de ratón. Es oportuno
recordar que la presentación en lata de todos nuestros productos está
cubierta por un plástico termoencogible que la protege de cualquier elemento
extraño durante su traslado y almacenamiento, por lo que el contenido de esta
"cadena" es TOTALMENTE FALSO. Adicionalmente, el mensaje es firmado por
un investigador del Instituto Venezolano de Investigaciones Científicas
(IVIC), de nombre Carlos Strabordiscz, el cual realmente NO EXISTE, tal como
pudo comprobarse luego de que la UFA de Investigación y Desarrollo de
Empresas Polar, tomara contacto con esa prestigiosa institución a través de
los teléfonos que aparecen en el mencionado correo. Es importante señalar que
ese número telefónico corresponde a otro  investigador del IVIC, quien a
consecuencia de las numerosas llamadas recibidas se vio en la necesidad de
reportar el hecho al director del instituto, que a su vez se comunicó con la
Ministra de Salud y Desarrollo Social, para notificarle la existencia de
esta<BR>campaña de desprestigio. Es evidente que esta acción de
"terrorismo corporativo" tiene la intención de perjudicar la reputación de
nuestro producto,  engañando y manipulando por medio de informaciones
falsas y tendenciosas a los consumidores. Este tipo de campañas cada día son
más frecuentes a través de internet y en diferentes países, como el caso de
Brasil, donde el año pasado se presentó una situación muy
similar. Durante más de 60 años Cervecería Polar se ha ganado la
preferencia y confianza del consumidor a través de prácticas éticas,
transparentes y apegadas a la ley, claramente expresadas en su filosofía
empresarial, invirtiendo continuamente para ofrecer siempre un producto de
excelente calidad, hecho con las mejores materias primas, un recurso humano
altamente comprometido y la tecnología más avanzada en sus
procesos. De antemano queremos agradecer la atención brindada a esta
información.


----- Original Message -----
From: <barranco
To: <undisclosed recipients>
Sent: Saturday, March 30, 2002 1:36 PM
Subject: Re: Alerta General


Quiero pedirles que por favor no se dejen engaÒar como niÒos.
Yo estoy cansado de tanto guevÛn que cree en esta absurda cadena y la
remite a sus conocidos, incluyendome, por desgracia. Por favor, no me
manden m·s esta mariquera de las latas con orina de ratones, ni
ninguna otra pendejada de esas.

Ha sido tanta la gente con 2 dedos de frente que me ha remitido la
cadena, que hasta dudÈ y me tomÈ la molestia de llamar al IVIC al
Laboratorio de MicrobiologÌa, preguntando por el tal Dr. Strabordiscz.
QuÈ pena! Me atendiÛ un seÒor con mucha paciencia, quien no solo
me dijo que el Dr. Strabordiscz no existe, sino que adem·s que el
asunto este del rumor falso ha sido remitido incluso al Ministerio
de Salud, y que el IVIC rechaza esta informaciÛn falsa.

En serio ustedes creen que a los periodistas (con lo pilas que est·n ahora)
 se les van a escapar estas supuestas muertes? Sinceramente,
cuatro muertes  como esas y sÛlo se enteran los que reciben la cadena?

A los panas les pido que no me manden m·s estas porquerÌas. Sepan que esta
es una forma tracalera de conseguir e-mails y de luego llenarte los
buzones de pura paja. Esta bendita cadena de las falsas muertes por haber
tomado de latas con orine de ratones arrancÛ en el Norte y ha pasado ya por
casi todo el mundo, incluyÈndonos.

Si no me creen visiten este URL:
http://urbanlegends.about.com/library/blrats.htm?terms=rat+urine

Y no se pierdan esta anti cadenas por correo electrÛnico:

Estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me han enviado por
E-mail, y decidÌ ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufriÛ por
ellas ...
ahÌ va un pequeÒo resumen:

* Primero dejÈ de ir a bailar temiendo levantarme una tipa que estÈ
conectada
con ladrones de Ûrganos y que asÌ me roben las cÛrneas o me saquen los 2
riÒones
y hasta el esperma, dej·ndome tirado en la baÒera llena de hielo con un
mensaje
en el espejo que diga: "Llama a emergencias o te morir·s".

* DejÈ de tomar Coca-Cola luego que me enterÈ que sirve hasta para quitar el
sarro de las pocetas.

* Luego dejÈ de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una
jeringa
infectada con SIDA

* DespuÈs dejÈ de recibir llamadas telefÛnicas temiendo que me pidan marcar
9 y me llegue una cuenta telefÛnica astronÛmica porque me robaron la lÌnea.

* TambiÈn vendÌ mi celular porque me iban a regalar uno m·s nuevo en
Ericsson
pero nunca me llegÛ. Entonces comprÈ otro, pero lo dejÈ de usar por miedo a
que
las microondas me afectasen el cerebro o me diese c·ncer.

* DejÈ de ingerir varios alimentos por miedo a los estrÛgenos.

* TambiÈn dejÈ de comer pollo y hamburguesas porque no son m·s que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

* DejÈ de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones
pinchados y me contagie de algo.

* Adem·s dejÈ de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por pipi de rata.

* TambiÈn donÈ todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que
estuvo a punto de morirse unas 7000 veces en el hospital.

* ParticipÈ arduamente en una campaÒa contra la tortura de unos osos
asi·ticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.

* Por ™ltimo quedÈ arruinado por comprar todos los antivirus existentes para
evitar que la ranita Budweisser invadiera mi disco duro o que los
Teletubbies
se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis
parlantes.

* DejÈ de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

* Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me
mandarÌan
Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail

* Y el telÈfono de Ericcson tampoco llegÛ, ni mucho menos el viaje a
Disneylandia con todo pago!!!

* Quise hacer mi testamento y d·rselo a mi abogado para legar mis bienes a
la
instituciÛn benÈfica que recibe 1 centavo de dÛlar por cada persona que se
anote al
final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en
Pakist·n,
pero no pude entregarlo porque tenÌa miedo de pasarle la lengua al sobre y
cortarme
con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar
dentro de Èl,
seg™n lo que por mail me habÌan informado.

* Adem·s. tampoco me ganÈ el $1.000.000, ni el Ferrari, ni tuve sexo con
Claudia Schiffer,
que fueron las 3 cosas que pedÌ como deseo luego de mandar a 10 personas el
Tantra M·gico
enviado por el Dalai Lama de la India.

* Y siempre creÌ que mis males eran a causa de una cadena que olvidÈ seguir
y por eso me
habÌa caÌdo una maldiciÛn!

BASTA DE TONTERIAS .... BASTA DE CADENAS ABSURDAS !!!

AndrÈs Eduardo Su·rez






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