MÁS DE 11.000 CHISTES Y TEXTOS ONLINE !!! UNA PALIZA DE ALEGRIA !!! CASTIGATE CON UN POCO DE BUEN HUMOR... TE LO MERECÉS !
Un poquito demorado
Quería pedirles disculpas por la demora que vengo teniendo últimamente para
enviar los newsletters. Esto se debe a la carga de trabajo cada vez mayor que
estoy teniendo con mi emprendimiento personal.
Por lo tanto, estoy evaluando el pasar a enviar los newsletters todos los
sábados o domingos, cosa que yo tenga más tiempo libre para seleccionar el
material y no dejarlos sin sus dosis correspondientes de humor.
(Sip, hoy me tomé la pastillita roja...)
Como cada viernes, te traigo varios kilos de buen humor. Un chiste por cada
día de la semana, para entretenerte en tu tiempo libre online o alegrarte
cuando andes con cara de tujes.
OJO: ALGUNOS DE ESTOS CHISTES PUEDEN SER MUY PICANTES...
sábado
::: Reglas para el Mundial de Futbol :::
(Reglas claras conservan matrimonios, noviazgos y amistades)
Imprímalo y póngalo en la puerta del refrigerador... O en cualquier parte
visible de su casa!
Consejos y recomendaciones que deben conocer las esposas, concubinas, novias,
hijas, y todas las mujeres en general, antes del Mundial, para su aplicación
estricta y sin reclamos...
Del 9 de Junio al 9 de Julio, estaré muy ocupado. Por favor lee en cualquier
periódico la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación;
si no lo hacés no te extrañes que no te de bola.... Ya sabés...
Durante el Mundial la tele es mía, a toda hora, sin excepción. El control ni
lo mires. De aquello sólo (ya sabes.. dije sólo) después de que termine el
partido y sólo en el caso que gane mi equipo. De otra forma, no te pongas
cachonda, ni sexy, ni acostada boca abajo frente a la TV con la tanguita
puesta.... ni nada de eso!
Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre
y cuando pases gateando y sin distraerme. Por favor... ¡NO PASES si hay una
jugada importante!
Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego, para todo lo que sea distinto
a gritar ¡Gool!, escuchar al comentarista y ver fijamente la pantalla de la TV.
No esperes que te oiga, ni que abra la puerta, o conteste el teléfono. Mucho
menos que levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada. Todo, menos el
Mundial, puede esperar.
Sería muy bueno que siempre tenga cervezas en el refrigerador, papas fritas en
abundancia y trates bien a mis amigos que vengan a ver los partidos. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana,
siempre que no haya repeticiones de los partidos interesantes.
Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es
para tanto" o "en el siguiente seguro ganan". Eso sólo hará que me moleste más.
Quedate tranquila y calladita, please.
Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés charlar o contarme cosas
BREVES en el medio tiempo del juego y sólo si hay comerciales (no comentarios de
los comentaristas, ¿ok?). Tampoco abuses, dije UN partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las ví
antes o no las he visto; las quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que pueda
repetirlas de memoria.
Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o familiares bautizar a los chicos
o hacer una Primera Comunión, matrimonio o similares un sábado de partido del
Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta seguridad:
No voy a ir,
No voy a ir,
.... ¡No voy a ir!
Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el partido ¡Qué gran invitación!,
iremos sin dudarlo. Además llevaremos dulces, bebidas y todo lo demás.....
Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes
como los juegos mismos; así que no se te ocurra decir "pero si eso ya lo vimos
¿porqué no cambias de canal?".
domingo
::: Emergencia ginecológica :::
Una mujer llama a su doctor para pedir una cita de emergencia pero se niega a
decir a la secretaria cual es el problema, ya que se trata de "un asunto penoso".
Ya en el consultorio del doctor, la conducen al cuarto de exploraciones y
cuando el doctor llega, ella dice:
- Doctor, estoy muy apenada por esto. Se supone que tendría que ir al
ginecólogo por esto, pero no confío en nadie más que en usted.
El doctor accede a ayudarla y le hace un examen ginecológico.
- Me temo que no hay nada que yo pueda hacer, -dice el doctor-. Parece que
usted tiene algún tipo de aparato electrónico atorado muy dentro de su vagina, y
no hay manera de que pueda sacarlo.
- ¿Sacarlo? ¿Quién dijo algo acerca de sacarlo? ¡Lo que quiero es que le cambie
las pilas!
lunes
::: Fortuna perdida :::
Un borracho estaba sentado en la barra de un bar. De vez en cuando suspiraba
profundamente y daba un largo trago a su chopp de cerveza. El cantinero, que lo
había estado observando por un rato, le dijo:
- Hey, ¿cuál es tu problema?
- Mi hermano me dijo hoy que hay un banco de esperma en la ciudad que paga $100
por una donación.
- Sí, ¿y qué?
- ¿No te das cuenta? -gritó el borracho-. ¡Durante años dejé escapar una
verdadera fortuna entre mis dedos!
martes
::: Un dia malo :::
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como
media hora, mirando el vaso fijamente. En eso llega un camionero que se para
junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:
- Vamos hombre, lo hice en joda. Mirá, ahora te compro otra cerveza. No puedo
ver llorar a un hombre.
- No, no es eso. Hoy fue el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y
llegué tarde a una reunión muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió.
Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La
policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que
se fue, me di cuenta de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa y me
la encuentro a mi mujer acostada con el vecino. Salí de la casa y vine a este
bar... y justo cuando pensaba matarme, llega usted y se toma el veneno...!!!!
miércoles
::: Gatillo loco :::
Había un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en bicicleta, y
desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, "pum,
pum, pum", hasta que un día el muchacho se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía "pum, pum,
pum", y el muchacho desde abajo le grita apuntándole con la mano:
- ¡PUM!
El loco se escondió y volvió a asomarse gritando:
- ¡Hey, cuidado! Casi me matás, loco de mierda!
jueves
::: Santa sepultura :::
Jaimito estaba haciendo un hueco en el patio de su casa, cuando el vecino se
asomó y extrañado le preguntó:
- Jaimito, ¿que hacés, para qué es ese hueco?
- Es que mi pececito se murió y lo voy a enterrar...
- Pero Jaimito, no seas tonto, ese hueco es muy grande para un pez tan
pequeño...
- Es que está adentro de su puto gato que se lo comió!
viernes
::: Viuda inconsolable :::
Carlos muere y en el velatorio, la viuda, inconsolable, decía ante el féretro:
- ¡Ay, Carlos, como te me fuiste! ¡Ay, Carlos, con lo bueno que siempre fuiste
conmigo... jamás me tocaste un pelo...!
Un borracho que estaba cerca dice:
- ¡Mierda, que tenía puntería el Carlos!
Efemérides Argentinas
Te mantengo al tanto sobre cuáles días serán festivos en las agendas de
distintas profesiones, así podrás saludar a tus amigos, cuando sea que les
toque...
- Mayo - 12º :: Día del Periodista de Turf
12º :: Día de la Fonoaudióloga
12º :: Día del Nieto
14º :: Día del Dirigente de Fútbol
15º :: Día del Horticultor
15º :: Día del Docente Universitario
15º :: Día del Sanitarista
17º :: Día de la Armada Nacional
17º :: Día Mundial de las Telecomunicaciones
Bueno, chau...
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Esto fue todo por esta semana. Gracias por haberme leído.
Quedate ahí porque el viernes que viene va a haber mucho más
para alimentar tus neuronas, o terminar de quemarlas.... Hasta el viernes que viene.
Kilos de saludos para todos!
Marcelo Pedra ::Escribime@LaBiaba.com.ar Editor y webmaster de LaBiaba.com.ar
Buenos Aires - Argentina
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