Inicio > Mis eListas > elmistico > Mensajes

 Índice de Mensajes 
 Mensajes 16843 al 16872 
AsuntoAutor
MEDITACION MUNDIAL Carlos M
SOBRE EGIPTO!! lib oyinokan
Re: SOBRE EGIPTO!! nbremen5
La obesidad y sobr =?UTF-8?
Fwd: Formarse * Co =?UTF-8?
Los Pies - la impo oyinokan
Re: Los Pies - la nbremen5
HUMOR DEL FINO.... oyinokan
LA ULTIMA PLEGARIA oyinokan
=?utf-8?q?La_se=C3 oyinokan
=?utf-8?Q?Re:__La_ nbremen5
En estos tiempos.. oyinokan
Manifiesto felino oyinokan
=?utf-8?q?Buen_d=C oyinokan
Re: Buen día RAMIRO L
RV: Formarse * 65 oyinokan
Re: RV: Formarse * Patricia
Buenas noches... : oyinokan
Re: Buenas noches. corcelf1
Si la historia la oyinokan
RV:MENSAJE DE MIGU oyinokan
=?utf-8?q?__Lo_que oyinokan
5 heridas =?UTF-8?
:) Feliz tarde =?UTF-8?
- Cultura perruna =?UTF-8?
Re: RV:MENSAJE DE Carlos T
5 cosas que aprend oyinokan
Re: 5 cosas que ap nbremen5
=?utf-8?q?Animalit oyinokan
=?utf-8?q?_-___TEO oyinokan
 << 30 ant. | 30 sig. >>
 
El Mistico
PŠgina principal    Mensajes | Enviar Mensaje | Ficheros | Datos | Encuestas | Eventos | Mis Preferencias

Mostrando mensaje 16888     < Anterior | Siguiente >
Responder a este mensaje
Asunto:[elmistico] HUMOR DEL FINO.....VERDAGER
Fecha:Domingo, 5 de Abril, 2015  19:42:20 (-0430)
Autor:oyinokan <oyinokan @.....com>



Enviado desde mi smartphone BlackBerry 10.
De: Bruria Samanon ‚Äé
 



 FELIZ DIA A TODOS
 


>>
>
>
>
> HUMOR DEL FINO,
> PARA PERSONAS
> AFINADAS
>
>
>
> ¬¡QUE FALTA QUE NOS HACEN
> HUMORISTAS DE ESTA
> ESTATURA !!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
>                                          
>
> HUMOR
>
> DEL FINO, PARA PERSONAS AFINADAS
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> JUAN
>
> VERDAGUER
>
> (1915
> -2001)
> "INIGUALABLE
>
> HUMORISTA URUGUAYO‚Ķ  FINO HUMOR Y
> SARCASMO"
>
> 1) 
> Siempre que
> salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la
> mano...
>
>
> Si la suelto,
> se pone a
> comprar...
>
> 2)
>      
>
> Ella
> tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica,
> una m√¡quina de hacer
> pan eléctrica...
> Un día me dijo:
> - Caramba, tenemos un montón de
> aparatos eléctricos y no tenemos nada para
> sentarnos...
> Pensé en
> comprarle una SILLA EL√ČCTRICA, pero me contuve... es la
> madre de mis
> hijos.
>
> 3)     
>
>
> Yo me casé con
> do√Īa "Tengo
> Razón"... Sólo que no sabía que su segundo
> apellido era
> "Siempre‚ÄĚ.
>
> 4)     
>
>
> Ya hace 18
> meses que no hablo
> con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
>
> 5)     
>
>
> Tengo que
> admitir que nuestra
> √ļltima discusi√≥n fue culpa m√≠a.
> Cuando ella me preguntó:
> -¬¿Qu√© est√¡s
> viendo en la tele...?
> Yo le contesté:
> - Bastante polvo, deberías
> limpiar...
>
> 6)     
>
>
> En
> el
> principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al
> hombre y descansó...
> Después creó a la mujer...
> Desde entonces ni el
> mundo, ni el
> hombre, ni Dios tuvieron m√¡s descanso.
>
> 7)      
>
>
> Un día se
> estropeó nuestra
> cortadora de césped (eléctrica).
> Mi mujer me
> colmaba la
> paciencia d√¡ndome a entender que yo deber√≠a
> arreglarla.
> Por mi parte,
> siempre acababa teniendo otras cosas m√¡s importantes
> que hacer, tipo: lavar
> el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mí
> parec√≠a m√¡s
> importante.
> Un día ella
> encontró un modo
> muy sutil de convencerme: Cuando llegué a casa, me la
> encontré agachada en
> el c√©sped, que estaba muy alto, recort√¡ndolo con su
> tijerita de
> costura.
> Eso me llegó al
> alma..., me
> emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después
> de unos minutos,
> llev√¡ndole su cepillo de dientes.  Se lo
> entregué, y se me ocurrió
> decirle:
> - Cuando termines
> con el
> césped, podrías también barrer el patio.
> Después de
> aquello, no me
> acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que
> volveré a andar,
> pero que cojearé el resto de mi vida!!!
>
> 8)      
>
>
> El
> matrimonio es una relación entre dos personas, en la
> que una siempre tiene
> razón, y la otra es el marido.
>
> 9)      
>
>
> El matrimonio
> es la causa
> n√ļmero uno de divorcio.  Estad√≠sticamente, el
> 100% de los divorcios
> comenzó con un matrimonio.
>
> 10)   
> Le
> pregunté a mi mujer
> adónde quería ir para nuestro aniversario.
> Ella me dijo:
> - A alg√ļn
> lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
> Así que le sugerí la
> cocina.
>
> 11)    
>
>
> La otra noche
> fuimos a cenar
> rom√¡nticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de
> pronto, me
> dice:
> - Mira, el
> joven de la
> corbata roja me est√¡ sonriendo.
> - ¬¡Bah! La
> primera vez que te
> vi, yo también me morí de la risa.
>
> 12)
>  El otro d√≠a me
> encontré con un
> amigo. Me preguntó cómo estaba mi mujer.
> - ¬¿Compar√¡ndola con qui√©n?- le
> contesté.
>
> 13)
> Mi esposa y yo
> tenemos el
> secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana
> vamos a un
> restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen
> vino. Ella va los
> martes y yo, los viernes.   
>
>
> 14)
> Est√¡ probado
> que en USA un
> hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico
> el aguante de ese
> hombre.
>
> 15)
>  Mi hijo mayor
> tiene 62 a√Īos,
> en cualquier momento me pasa.
>
> 16)
>  
> El otro día
> fui
> a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le
> dije: "Doctor, es mi
> problema el que vengo a resolver, no el
> suyo".
>
> 17)
>
>   La vez pasada
> me
> recomendaron un doctor muy bueno. No como ésos doctores
> que lo tratan a uno
> del h√≠gado y uno se muere del coraz√≥n. √Čste, en
> cambio, lo trata a uno del
> corazón y uno se muere del corazón.
>
> 18)
> Un borracho
> se
> acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda
> mirando el medidor. "¬¡La
> pucha! -dice-. ¬¡Ahora resulta que peso media
> hora!".
>
> 19)
>  El viol√≠n
> me salvó de muchísimas
> situaciones porque al principio ten√≠a que empe√Īarlo
> seguido.
> Tantas veces
> que el hijo del prestamista tocaba mejor que
> yo.
>
> 20)
>   Tengo tantos
> chistes para
> contarles que me siento como aquel sult√¡n, que cuando
> cumpli√≥ 20 a√Īos le
> regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que
> tengo que hacer pero no
> sé por dónde empezar.
>
> 21)
>   Me he pasado la vida
> estudiando el
> humorismo desde todo √¡ngulo posible: psicol√≥gicamente,
> fisiológicamente,
> biológicamente, antropológicamente y
> est√ļpidamente.
>
> 22)   
>
>
> El humor tiene
> tres
> vertientes: la exageración, el ridículo y la
> suegra.
>
> 23)    
>
>
> Falleció un
> humorista amigo
> en la mayor indigencia y entonces con otros colegas
> decidimos hacer una
> colecta para enterrarlo. Me dirig√≠ a un se√Īor y le
> pedí 10 pesos para
> enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo:
> “Tome, entierre
> tres".
>
> 24)   
>
>
> Indiscutiblemente,
> los
> cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los
> entierran, se convierten
> en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un
> caballo y se lo come,
> después de cumplido este proceso físico-químico, hay
> que tener cuidado dónde
> pisamos, porque puede ser un primo nuestro.
>
> 25)
>   Hay un antiguo
> refr√¡n que
> dice:  Lo bueno si es breve es doblemente bueno.
> Así que buenas noches
> y hasta pronto.
>
>  Juan
> Verdaguer